7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

Разъярённый лось перенёс Грушинский фестиваль на 50 метров вглубь леса...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Проходят два барда мимо афиши концерта авторской песни. Подходят и читают список бардов.
Не найдя себя, первый говорит - Меня не пригласили... Забыли....
Второй, тоже не найдя своего имени, говорит - И меня не пригласили... ПОМНЯТ.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

Начальник доменного цеха на одном из металлургических заводов заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
— А кто работает?

***

На строительство нового меткомбината приезжает инспекция. Прораб напутствует рабочих вести себя естественно, что бы ни происходило. Поэтому когда во время проверки вдруг обваливается несущая стена, один из рабочих, быстро взглянув на часы, тут же говорит: «Отлично, 10:15 - минута в минуту»

***

Кризис — это когда продаешь даже фамильный алюминий...

***

Сегодня каждый металлург обязан думать о завтрашнем дне... Только каким оно будет, это самое дно?

***

Вчера одна металлургическая компания объявила себя банкротом. Акционерам была предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда...

***

"Наверное, что-то здесь не так", - подумал владелец маленькой китайской компании, поглотившей крупное сталелитейное предприятие в Канаде.

***

Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи!

Выписав на доске длинную формулу, скажите мельком, что для её запоминания якобы существует эффективное мнемоническое правило, но сообщить его вы не можете, ибо оно представляет собой шибко матерный стишок. (Для большего эффекта при выписывании можно бормотать себе под нос) Пускай поищут этот несуществующий стих. Однажды у меня бывший студент через пять лет после выпуска выпытывал таинственную матерную считалку про векторную формулу Грина.

Если вы действительно хорошо играете в какую-то игру (шашки, шахматы, нарды, etc) — поиграйте со студентами в семестре на экзаменационные баллы. Выиграют студенты — добавьте им на экзамене, они честно выиграли. Выиграете вы (что должно быть более вероятно) — у вас будет в запасе рояль в кустах на случай чего. Можно будет добавить кому-нибудь по своему усмотрению («а это те самые баллы, что мне Пупкин продул…»).

Перед началом экзамена спросите у студентов, кто хочет «тройку». Без разговоров поставьте «тройки» всем назвавшимся, даже если кого-то видите первый раз в жизни. Отпустите их, счастливых, с экзамена. После чего объявите остальным: всем желающим «тройки» были поставлены безотказно, больше сегодня этих оценок не будет. Кто не вытягивает на «четвёрку», получает «двойку». Наслаждайтесь эффектом. Далее действуйте по ситуации, совсем зверствовать всё-таки нельзя. В случае чего могут пригодиться баллы, выигранные по ходу семестра у студентов (см. предыдущий пункт).

Если хочется вытащить кого-то к доске, а никто не жаждет, — скажите что «пусть к доске выйдет самая красивая девушка группы, а?» Если не возымело действия, добавьте с видом уездного монте-кристы «…а то я сейчас вызову самую некрасивую…» Если и это не вызвало нужного эффекта, объясняем группе, что громче всех смеются самые глупые, вот пусть кто-нибудь из них и идёт к доске ума набираться.

Без разговоров поставьте «тройки» всем назвавшимся, даже если кого-то видите первый раз в жизни

Если вы действительно хорошо играете в какую-то игру

Хах, продолжение баттла будет?)))

сел на трамвай в Челябинске и... уехал далеко за город. Еще и на гору какую-то. Причем, вожатый сказал, мол, обратно не поеду.

Остальное по учебной теме как-то очень уж несправедливо, наши препы так не работают, и мы стараемся не отставать.

Еще забавный трамвай видал в Новосибирске. Там довольно много горок в городе. И вот при съезде с одной из них, трамвайный путь заворачивает аж на 90 градусов. Понятно, трамвай по правилам там должен ползти. Но местные водилы даже не подтормаживают. Я когда увидел - думал, каюк сейчас будет, кильнется трамвай. Ан нет - на повороте правая сторона трамвая отрывается от рельс, и он крышей (!) с противным визгом шкрябает по стоящему столбу! После чего падает обратно на рельс и едет дальше, как ни в чем не бывало 0_о. Забавно, что народ уже привык к таким кульбитам и перед поворотом рефлекторно валится вправо:). Американские горки отдыхают.

По описанию похоже на проспект Дзержинского в восточную сторону